اگر در آستانه جدايي هستيد و فرزندي داريد، اين مطلب را درباره رفتار با كودكان درگيربا پديده طلاق مطالعه كنيد:

چه بي خبر!

اگر تصميم شما براي طلاق قطعي شده پيش از آن كه مراحل دادگاه رفتن و... را آغاز كنيد، ماجرا را با فرزندتان در ميان بگذاريد و خيال نكنيد او حرف‌هايتان را درك نمي‌كند چون حتي بچه‌هاي 4 3ساله هم معناي دوست داشتن، مهرباني و دعوا را مي‌فهمند پس سرصبر برايش شرح دهيد كه شما و همسرتان پس از طلاق هم با هم دوست خواهيد بود اما در خانه‌هايي جدا از هم زندگي مي‌كنيد تا ديگر با هم دعوا نكنيد.

در همه مراحل توضيحاتتان به كودك درباره طلاق، همراه با همسرپيشين تان باشيد چون اگر فرزندتان، دو داستان جداگانه از دلايل طلاقتان بشنود، ديگر به شما اعتماد نخواهد كرد.

به همان اندازه كه موظفيد از طلاق بگوييد، بايد حوصله شنيدن هم داشته باشيد. بيشتر كودكان به محض شنيدن خبر طلاق، شروع به پرسش درباره آينده‌شان مي‌كنند، آنها مي‌خواهند بدانند با كدام يك از والدين خواهند ماند، چه كسي آنها را به مدرسه مي‌برد، كدام يك از شما غذايش را حاضر مي‌كند و.... ده‌ها پرسش ديگر.

به پرسش‌هاي فرزندتان گوش كنيد و به آنها پاسخ دهيد و اگر چيزي نپرسيد، از او بخواهيد درباره نگراني‌هايش حرف بزند.

تو بي گناهي

بيشتر كودكان در جريان طلاق پدر و مادرشان پنهاني خود را سرزنش مي‌كنند. براي مثال، ممكن است فرزندتان در جريان طلاق شما بينديشد: « اگر من شيطوني نمي‌كردم، بابا ما رو ترك نمي‌كرد» يا« اگر بچه خوبي بودم، آنها با هم دعوا نمي‌كردند» كودك شما معمولا چنين احساساتي را به زبان نمي‌آورد اما انديشه گناهكار بودن را طوري باور مي‌كند كه حتي در بزرگسالي تحت تاثيرش قرار مي‌گيرد. شما وظيفه داريد در چنين مواقعي به او بفهمانيد گناه جدايي شما و همسرتان، بر گردن او نيست.

قاضي دادگاه خانواده از نوع خردسال

« طلاق به طلاق ختم نمي‌شود» ! به هر حال اين پديده پيامدهايي دارد كه برخي قابل كنترل و برخي غير قابل كنترل است. رفتار شما درقبال همسر پيشينتان يكي از آن پديده‌هاي قابل كنترل است كه اگر بخواهيد درباره آن سهل‌انگاري كنيد، فرزندتان دچار اضطراب، احساسات دوگانه و تضاد دروني مي‌شود.

وادارش كنيد در هر شرايطي به همسر پيشين‌تان احترام بگذارد. حق نداريد دربرابر كودكتان از طرف ديگر طلاق بدگويي كنيد يا هر ملاقات تصادفي با همسر پيشين‌تان را به مشاجره تبديل كنيد يا درباره مشكلات‌تان پس از طلاق با فرزندتان درد دل كنيد. او به اندازه غصه دارد و مهم‌تر اين كه قاضي دادگاه خانواده نيست. پس وادارش نكنيد يكي از شما را انتخاب كند و از ديگري دور شود.

سرگردان در هجوم تغييرات

طلاق براي كودكتان، دنيايي از تغيير در وضعيت زندگي‌اش به همراه مي‌آورد. پس از طلاق، او، شما و شريك پيشين زندگي‌تان را به ميزان مساوي نخواهد ديد. شايد ناچار شود محل زندگي‌اش را تغيير دهد تا به حكم دادگاه با يكي از شما زندگي كند. او احتمالا مدرسه‌اش را عوض مي‌كند و دوستان پيشينش را هم از دست مي‌دهد و.... اين همه تغيير مسلما نوعي احساس ناامني در فرزندتان ايجاد مي‌كند كه بازگرداندن آن وظيفه شماست و اگر موفق نشويد، آن وقت حتما بايد از مشاوري متخصص در اين حوزه كمك بگيريد.

اگر فرزندتان پس از طلاق ناچار به نقل مكان به خانه جديد شما يا همسرتان شود، بسته به اين كه بيشتر اوقاتش را در منزل كدام يك از شما مي‌گذراند، سعي كنيد متعلقات و وسايل شخصياش دست نخورده به آن خانه منتقل شود و نگذاريد كشمكش‌ها براي تقسيم اموال و دارايي شما و همسرتان در ماجراهاي طلاق به اتاق كودكتان هم برسد.

تغييراتي كه كودك به واسطه طلاق با‌ آنها مواجه مي‌شود، فقط در محل زندگي يا ارتباطات اجتماعي‌اش نيست. او تا پيش از جدايي شما و همسرتان از برنامه روزانه‌اي خاص در زندگي خانوادگي‌اش تبعيت مي‌كرده كه پس از طلاق شما دگرگون شده است. شايد بايد ساعت خوابش را تغيير دهد،‌ ساعت غذا خوردنش را و حتي زمان فراغتش را.... بكوشيد تا آنجا كه امكان دارد برنامه زندگي فرزندتان را پس از طلاق ثابت نگه داريد و اين را به همسر سابقتان هم گوشزد كنيد.

خنده‌هاي الكي

شايد به ظاهر فرزندتان پس از طلاق سرحال به نظر برسد، اما شك نكنيد كه او در پنهان براي منطبق كردن خودش با شرايط جديد زندگي تقلا خواهد كرد. افت تحصيلي، بي علاقگي به فعاليت‌هاي روزمره، تغيير در دلبستگي‌ها، تغيير در زمان خواب و بيداري و انزوا طلبي همه از نشانه‌هاي درگيري احساسي كودكتان با طلاق است. ممكن است كودكي كه تا ديروز در سربه راهي شهره فاميل بوده است، ناگهان سركش، بيقرار و پرخاشگر شود يا بي‌دليل از هر كدام شما متنفر شود و.....

تغييرات رفتاري كودكتان را زير نظر بگيريد و فراموش نكنيد خيلي وقت‌ها او خودش هم نمي‌داند دليل اين تغيير رفتارش، واكنش احساسي به طلاق است. اگر قادر به كنترل تغييرات رفتاري كودكتان نيستيد، حتما با مشاوري آگاه در اين باره مشورت كنيد، اما در عين حال اين نكته را هم در نظر بگيريد كه كمي تغيير رفتار و بدخلقي حق اوست، چون مواجهه با طلاق حتي براي بزرگسالان هم دشوار است تا چه رسد به كودكان.

نترس ما اينجاييم

طلاق، فرزندتان را بشدت وحشت زده مي‌كند. شايد شب‌ها كابوس ببيند يا در رفتارش نشانه‌هايي از افسردگي ظاهر شود. ممكن است فرزندتان بيش از اندازه به شما يا همسرسابقتان وابسته شود و حاضر نباشد حتي يك لحظه تركتان كند.

با فرزندتان صحبت كنيد و براي او توضيح دهيد كه شما و همسرتان ترسش را درك مي‌كنيد، اما بايد خاطر جمع باشد كه كنارش باقي مي‌مانيد و تركش نخواهيد كرد.